Cama de Gato - Nacional (2010)

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Ira! Acústico MTV Ao Vivo (link novo)

1. Pra Ficar Comigo
2. O Girassol
3. Flerte Fatal
4. Dias De Luta
5. Tarde Vazia - Participação Samuel Rosa
6. Quinze Anos7. Rubro Zorro
8. Flores em Você
9. Eu Quero Sempre Mais - Participação: Pity
10. Poço de Sensibilidade
11. Por Amor
12. Ciganos
13. Boneca de Cêra
14. Tanto Quanto Eu
15. Evelheço na Cidade - Participação Paralamas do Sucesso
16. Núcleo Base
17. Saída
18. Vida Passageira
19. Muito Além

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Tamanho: 53 MB
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Homens vs. Depilação no saco (contém cenas fortes para o sexo masculino)

Essa história foi enviada por Luciana.

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:

Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar o universo masculino e feminino!

Meu conselho: homens não tentem isso em casa... (ficaadica!)

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Da série:

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Gênio da lampada

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.
Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela.

O gênio disse:
- O.k., VC me libertou da lâmpada, blá, blá, blá. Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela estória de três desejos: você tem direito a apenas um desejo e ponto final.

O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Hawai mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado . Vc poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?

O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano pacífico??? Pense em quanto concreto...quanto aço. Que mão-de-obra. Não, de jeito nenhum!! Ponte não dá!
Pense em outro desejo.

O homem então disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom.

Finalmente ele falou:
-Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... Saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com a gente... Saber por que elas estão chorando, saber o que elas realmente querem quando não dizem 'nada'....
Saber como fazê-las realmente felizes...

O gênio então perguntou:
- Você quer a merda da ponte com duas ou quatro pistas ????

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A importancia de encapar o pau.... (18+)

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Jogada mestra...

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